Ринат (rinat70) wrote,
Ринат
rinat70

Подборка короткого юмора, анекдотов и приколов , часть 4

Оригинал взят у perevestnik в Подборка короткого юмора, анекдотов и приколов , часть 4

Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.


Подборка короткого юмора, анекдотов и приколов , часть 4

Муж приносил ей каждое утро кофе в постель. Жене оставалось только помолоть его и сварить.

В душе - я чуткий и добрый человек... Но выхожу из душа – превращаюсь в сволочь!

Родители запрещали Саше приходить домой ночью. Их вообще бесило, что какой-то Саша приходит к ним по ночам.

Продам три мешка риса, три мешка гречки, два мешка пшена, мешок макарон, два прицепа дров, 50 коробок спичек, 200 свечей.  Недорого. Самовывоз.  P.S. Майя – гады!

Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу.

Пожалуйста, не отвечайте злу насилием! Страшно даже представить себе, на что способно изнасилованное зло!

Вот что обычно делают люди, если им вырубили свет? Совершенно верно, они бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще остался без света!

Зацикливаться вредно. Зацикливаться на том, что ни на чем не надо зацикливаться - тоже вредно))


Короткие приколы



На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в смятении.

– Че такой счастливый? – Провожал тещу! – А рожа почему грязная?? – Не поверишь, уходящий поезд целовал!

Английские учёные обнаружили, что учёные других стран откровенно ржут над их открытиями.

Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная!

В помещении строго запрещено курить. Курите нежно.

В шансоне обычно поют о тюрьме, в рэпе - о любви, а в роке - АААААААААААААААААА!!!!

Девочки, если вы думаете, будто мужикам нравятся только большие сиськи, вы заблуждаетесь! Вот, например, у водки вообще нет сисек...

Дед Мороз все никак не мог объяснить 12-летнему мальчику, что, несмотря на его хорошее поведение в школе, он всё равно не сможет сделать так, чтобы физичка сдохла.

Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем.

Если у вашей жены хроническая мигрень, приложите ей ко лбу холодные ключи от новой машины.

Страх тянет нас назад, любопытство подталкивает вперёд, а гордость останавливает. Но есть еще здравый смысл, который нервно топчется на месте и тихо матерится.


Анекдоты и короткий юмор



Муж кричит из ванной, купая ребенка: – Марин, прикинь, он пену ест! Через минуту: – Марин, а она вкусная!

В аптеке: - У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница? — Разница 70 рублей.

Жена стоит на подоконнике возле открытого окна и кричит мужу: - Всё, достало! Я прыгаю!!! Надоели твои измены, надоело убирать после тебя, готовить! И хватит меня толкать!

Глубокая ночь. В окнах квартир, на фоне приоткрытых холодильников, виднеются силуэты людей, что-то жующих с глубоким чувством вины.

Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"

Иногда кажется, что весь мир - против тебя. Но это иллюзия, потому что, нас самом деле, миру на тебя глубоко плевать.

В кладовке моей бабушки до сих пор пылится новенький видеомагнитофон Sony, который она обещала мне на свадьбу подарить...

Источник Короткий юмор, подборка №4

Вышивать крестиком умеют почти все. Вы попробуйте вышивать ноликом!

Девушки, ждущие принца на белом коне: так вышло, что конь сдох! Теперь иду пешком, задерживаюсь…

Открылся новый ресторан, называется "Карма". Там нет меню - тебе приносят то, чего ты заслуживаешь.


Читайте также предыдущие подборки приколов и анекдотов в рубрике "Юмор и позитив" на сайте "Эзотерика".
Веселого настроения!




Tags: позитив, юмор
Subscribe
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments